Frases con apostilla

Las aclaraciones (acotaciones o apostillas) son mías, por supuesto. Pero las perlas, extraídas de diferentes medios de comunicación. Vamos allá, sin más.

“El Parlamento de Canarias crea la comisión de discapacidad”. Lugar apropiado donde los haya. Muy adecuado y pertinente.

“FEFARCAN informa este jueves sobre el aumento de establecimientos sin licencia que dispensan medicamentos para mascotas”. ¿Cómo? Está clarísimo: Fefarcan. Te lo repito en mayúsculas, si quieres: FEFARCAN.

“El consejero de Infraestructuras, Jorge González, explica en Cope La Palma las obras de repavimentación de la carretera del Aeropuerto después de 20 años”. Ya lo pudo manifestar antes. Prueba inequívoca de su apego a los cargos.

“Un policía estadounidense dispara contra un hombre sin razón aparente”. ¿Y qué hacía, pregunto, ese hombre sin razón aparente caminando a las tantas por esas calles y expuesto a los peligros inherentes de las mismas?

“El CUO de Gran Canaria en lucha junto a la plantilla de Hay Pan”. ¿Tampoco lo entiendes? ¿Y quién te ha dicho que yo sí?

“Marco y María crean un vestido de novia con un paracaídas”. Quien se case con la portadora del mismo podrá exclamar: ¡Me cayó del cielo!

“Convocadas 614 plazas de auxiliar administrativo con 7 años de retraso”. Me imagino que los ubicarán con los parlamentarios de la comisión de discapacidad anteriormente citada.

“Estos huevos tienen mucha ciencia”. Se refería a la receta de unos huevos benedictinos (o quizás huevos de guanche desriscado) y no a los del científico Stephen Hawking.

“El Consejo de Estado se reúne esta tarde para cerrar su informe”. Pienso que irá dentro de un sobre. Y para una acción tan simple, ¿hace falta ese montón de gente? ¡Ah, cobran!

“Los clubs de prostitución cerrados sedaban a clientes para estafarles”. Y si estaban cerrados, ¿cómo tenían clientes? Después de sedados, intuyo, los colocarían entre algodones.

“Turismo de La Gomera celebró su Día Internacional repartiendo a los visitantes bolsas sostenibles”. Chacho, imagínate una bolsa que no sea sostenible. Entonces ni sería bolsa ni nada. Te mandan a comprar el pan y se te cae.

“Cuidado con la bronquiolitis, la enfermedad infantil con más ingresos”. Si te digo yo que hacen negocio con todo. Hasta con los males de la gente.

“El PP pide que se compre un TAC  con cargo al RIC para UN”. Pues qué bien. Vamos a quedar todos encantadísimos.

“Herida una joven tras chocar contra otro vehículo y volcar en el cruce de Tiagua”. Mira tú que llamar coche a la joven. Chiquita velocidad llevaría la susodicha para semejante estampido.

“Hawking espera que la fusión nuclear resuelva el problema energético”. Perfecto, solo es necesario estudiar cómo podemos meter en un recipiente enorme a trescientos o cuatrocientos políticos con unos miligramos de americio, curio y berkelio y… almirez que te pego.

“Pablo Iglesias dispuesto a asumir la portavocía de Podemos”. Anonadado quédome. ¿Todavía no la tenía? Y otra del mismo personaje: “Solo vende humo”. Le doy dos opciones: que se venga a La Rambla a la fiesta del 4 de octubre o que se asocie con los Hermanos Toste.

“Se retoma el proyecto de prevención de drogodependencias del ayuntamiento de San Juan de la Rambla”. Menos mal. O ya era hora. Preocupado estaba. No me parecía normal que Tomás echara a Fidela del salón de plenos por solicitarle que tratara a un compañero con respeto y cortesía.

“Miles de personas siguen concentradas en Hong Kong por el sufragio universal”. Si tanto poder de convocatoria tiene ese tal sufragio universal, que lo presenten a las elecciones. Me recuerda a cierto yesista que estuvo esperando toda una tarde a que llegara el ‘Señor Container’.

“Todo el Gobierno venezolano está en la calle para ganar la batalla por la salud de la patria”. ¿No será esa, precisamente, la causa de que Venezuela esté enferma? ¿Por qué no prueban a encerrarlos en vez de dejarlos sueltos y extendiendo virus y bacterias?

Bueno, acabé. Estoy pensando si pagar los dos euros. Hasta mañana.