Pensionistas

Ser pensionista tiene sus indudables ventajas. Puedes unirle a la experiencia de los años vividos la suficiente flexibilidad horaria como para pensar con detenimiento. O con detuvimiento, como sostiene un buen amigo. Por ello, y al menos hasta el día 29 del presente mes, me siento en la obligación de reflexionar en voz alta, no sea que el 30 no podamos hacerlo. José Miguel Monzón Navarro, el Gran Wyoming (que no estudió en la universidad del vicepresidente), ha declarado que se retira antes de que pudiera (o pudiese) gobernar VOX (con el PP) y se cerrara el grifo de las pensiones. Precavido que es el hombre. No es el único. Sé de casos que están pensando en no seguir alargando su vida laboral porque la incertidumbre es harto notoria.

Feijóo nos pide sacrificios. Desde ya. Porque el sistema va a petar (me imagino que hará suyas las palabras de su portavoz). Y el sobrino de Rato sigue a pie juntillas las doctrinas familiares. En resumen: estamos en la diana. Y millones, indecisos, siguen pensando en si votar a quien los va a sablar (no está en el diccionario, pero tú me entendiste).

El gandul mayor del reino, el que no ha dado un palo al agua en su vida (ni en bajada), que reconoce no ser economista y desconocer cómo deberá acometer la reforma del sistema ‒quebrado según Figaredo‒ puso de modelo a un ídolo que en estos momentos se halla bajo arresto en Paraguay. Chiquito porvenir nos espera. Lean este intercambio:

“Muchas gracias presidente [Santiago Peña] por inaugurar y acoger el Foro Madrid en Asunción. Para nosotros es un auténtico honor. Voy a Paraguay, bajo el mandato del presidente Peña, como una nación dispuesta a defender su soberanía, dispuesta a proteger la libertad, a proteger la familia, a proteger también la inocencia sagrada de los niños y hacerlo en un contexto geopolítico difícil. Pero voy a Paraguay, eligiendo correctamente a los aliados internacionales y me declaro un gran admirador del presidente Peña”.

“Bienvenido al Paraguay, querido Santi Abascal. En esta tierra de fe, libertad y tradición, defendemos los valores que sostienen la civilización occidental: la familia, la identidad nacional, la soberanía y el derecho de nuestros pueblos a decidir su propio destino. El Foro Madrid-Asunción 2025 es un espacio clave para fortalecer este compromiso común”.

Ahora, un año después, Santiago Peña, tocayo e ídolo de Abascal, ha adquirido la condición de expresidente. Tenía, parece, los pies de barro. Peña fue destituido el viernes y posteriormente detenido por mal desempeño de funciones tras la disolución por problemas de insolvencia de Ueno, un banco con unos tres millones de clientes, entre ellos importantes instituciones estatales y centenares de millares de pensionistas, cuyos fondos quedaron congelados. Ah, y que fue el patrocinador del Foro que se deja reseñado y del que el destituido presidente era partícipe importante. Yo me lo guiso y yo me lo como.

Es el modelo, mixto, que la extrema derecha (VOX) y la derecha extrema (PP) quieren para España. Y de quebrar el banco de tu plan, te queda el recurso de bajar a la playa y dedicarte a tomar viento fresco. Que no, grita Alberto Núñez –después de que Eduardo Inda (OK diario) los conminara a callarse y dejar de hablar del tema hasta después de las elecciones–, nosotros subiremos las pensiones anualmente en consonancia con el incremento del IPC. Exacto, porque ya está recogido en ley, pero que ustedes votaron en contra. Por lo que no será descabellado pensar que, en el caso de que a diez millones de españoles este hecho trascendental se les importara un pimiento, cualquier disposición legal puede ser derogada y cambiada. Viva el vino, que dijera otro gallego.

Garamendi, el presidente de la CEOE (Confederación Española de Organizaciones Empresariales), con un sueldo anual de 400.000 euros, se suma a la fiesta y aplaude a rabiar las propuestas de las derechas (extremas) porque no es lícito subir el salario mínimo, ni convocar huelgas por el tema de la vivienda, ni que las empresas abonen sueldos durante las bajas laborales… Y la mente me juega malas pasadas haciéndome retroceder a la época en la que, uno menudo, venía el dueño de la finca y había que clausurarse en la casa del medianero, amén de encerrar igualmente los animales, pero, eso sí, tener la toalla –la mejor del escaso ajuar– para que la señora se lavase las manos por si las traía sudadas al venir bien acomodada en el imponente coche que conducía Antonio, el chófer oficial de la empresa, en sus recorridos por haciendas y empaquetados.

Eso fue el otro día, imberbe que añoras tiempos idos, pero no vividos. Y tú, abuelo, que sostienes con tu paga el mantenimiento familiar (a los fines de mes en las grandes superficies me remito), cuando escuchas estas paridas, no eres capaz de alzar la voz y poner las cosas en su sitio. Y arriba vas y votas por quien te hará regresar a las cavernas y al ostracismo. Ay, santos inocentes.

¿Reír o llorar?

“Algunos de sus miembros utilizan las redes sociales de forma inadecuada para los que ostentan tan alta responsabilidad, despojándose de su dignidad y cordura para enfangarse en las pocilgas de la zafiedad y el insulto contra el presidente del Gobierno y su entorno”. [José Antonio Martín Pallín. Abogado. Ha sido fiscal y magistrado del Tribunal Supremo]

En el ejemplar del pasado día 8, domingo, (https://www.publico.es) puedes leer, si te apetece, el artículo completo de este exmagistrado. Que, me imagino, habrá pasado a formar parte del grupo de proscritos indeseables que osan cuestionar los dictados de quienes ocupan cargos en las altas instancias judiciales. Aquellos que, creyéndose intocables, no admiten discrepancias ni comentarios ante resoluciones que, incluso, tienen difícil encaje en el corpus iuris (conjunto ordenado y sistemático de normas que integran un ordenamiento jurídico). Porque ellos pueden retorcer considerandos con lenguaje farragoso, a la par que vacuo e inconsistente, para culminar en fallos de muy embarazosa asimilación. En el convencimiento de que por arriba, la soledad más absoluta. Son los auténticos dioses de ese limbo creado exprofeso. Y las casta se molesta si desde cualquier instancia se regaña una labor que presenta demasiadas lagunas. A sensu contrario, sin embargo, ellos pueden hasta manifestarse a la puerta de juzgados para mostrar rechazos a hipotéticas leyes (óvulos) que ni siquiera han sido concebidas (coito) pues los canales que las articulan (espermatozoides) siguen inactivos en gavetas (testículos) o, a lo más, en las andanadas de seudomedios de comunicación, cuya credibilidad es directamente proporcional a la que se han ganado a pulso los togados de la ignominia.

Dicen que una mesa de tres patas nunca se desequilibra porque ese triple punto de apoyo siempre se adapta a cualquier suelo por muy irregular que sea. Cualquier país democrático se sostiene con estos pilares: ejecutivo, legislativo y judicial. Cada uno con sus funciones independientes. Contrapesos que garantizan el Estado de derecho. Esta disposición tripartita asegura –debe– que ninguno posea autoridad absoluta: Es, simple y llanamente, actuar conforme a la Constitución. Lo malo es que cuando esta idílica teoría no es puesta en práctica por alguno de los actores. Y no debo ser yo solo el que se muestra escéptico. Claro, un servidor no viste con toga y circula por la vida con luz de cruce.

¿Y Casimiro? ¿Lo pusiste para ilustrar el artículo porque él sabe más que tú de juzgados y pleitos varios? No –o puede que sí–, es que debes fijarte en el titular. El relato anterior es para llorar amargamente. Y ahora corresponde el equilibrio para reírnos un rato con las salidas de Curbelo Curbelo. De izquierdas, dice. Tendrá que notarse. Como la ley electoral le permite una licencia que lo convierte, y antes del escrutinio, en el puto amo –por algo lo llaman El Papi–, puede hacer y deshacer a su antojo. Y contar con inyecciones económicas que rayan la desvergüenza, porque las despilfarra en obras faraónicas que no solucionan nada –se bota el dinero a mansalva– ni contribuyen al tan ansiado arraigo del gomero a su isla. Casimiro reparte pescados, pero no se le ha ocurrido jamás enseñar a pescar. Arregla los muros de los bancales (la fachada de la casa), pero no planifica políticas para que detrás de la pared se cultive la tierra (dependencias vacías). Ni Fecai, ni Fecam, ni judías en vinagre. Tres votos que oscilan a derecha o izquierda según convenga. Porque ASG (falsamente Agrupación Socialista Gomera) ni es agrupación, mucho menos socialista y gomera en tanto en cuanto, es decir, bof, couci-couça, pas terrible, moyen… Eso, ni bien ni mal sino todo lo contrario.

Si los escenarios lo exigieran (o exigiesen), el Cristo del Machal bajará de su pedestal (pareado de barril) y en su lugar será ubicado un prohombre indefinido (políticamente). Porque él es él, sin circunstancias. Y quienes lo acompañan sí que son de izquierdas, ceros a la ídem, estómagos agradecidos, que no bailan al compás de los vientos de Igualero sino ante el ordeno y mando del comandante supremo. O de quien responde a estas dos acepciones del Diccionario de la Lengua Española (DLE): a) Persona que en una colectividad o grupo ejerce un poder abusivo. b) Persona que en un pueblo o comarca ejerce excesiva influencia en asuntos políticos. Y el que se mueve, pa´ Taco, pero seguirá conservando el derecho al entierro. Magnanimidad, que después de muertos…

Otra carta

La Graciosa, a 7 de noviembre de 2026

Excmo. Sr. Vicepresidente del Gobierno de Canarias.

Estimado amigo Manolo:

Espero que al recibo de la presente te halles bien de salud y hayan desaparecido esas horribles manchas rojizas de tu cabeza (cuello, cara y cuero cabelludo), que tan flaco favor te hacían por tu manifiesta animadversión (enemistad, ojeriza, inquina, odio, tirria, manía, antipatía, animosidad, resentimiento, malquerencia) a ese sector del espectro cromático. Te puse todos esos sinónimos porque otro realejero me ha dicho, a través del villero Linares, que tienes dificultades con aquellas palabras de especial dificultad léxica y que no se incluyen normalmente en el vocabulario popular. Yo ya notaba algo en tus intervenciones, pero preferí callarme por el bien del acuerdo. ¡Ah!, y si aún perduran, puedo recomendarte un excelente dermatólogo del HUC, sin listas de espera y en un horario que te evite las colas de la TF-5.

Comprobarás que me vine este finde a la octava archipielágica, a un chocito que me prestó Gustavo Matos en Pedro Barba, con jeep incluido, donde, a dios gracias, la brisa marina pone en orden las ideas y me alivian las ligeras molestias de estómago que sufro últimamente por las tragaderas de imbecilidades morrocotudas. También de los míos, no creas.

Te escribo estas líneas porque muy bien sabes –y si no te lo cuento– que con anterioridad he remitido cuatro misivas a La Moncloa, pero la respuesta, excesivamente tardía, no satisfizo mis pretensiones por dos aspectos de profundo calado. La primera es que la nula consideración al cargo que ostento por no ser capaces de reconocer el alto valor literario de cuanto este ilustrísimo magín es capaz de plasmar en papel. Algo que sí espero de ti con la grata lectura de lo que ahora mismo te estoy relatando. Y la segunda, de idéntica trascendencia, que no me trasladen aquello que un servidor esperaba, sino un cúmulo de evasivas solo comparables a las tuyas cuando Nira Fierro te pone contra las cuerdas en las sesiones parlamentarias.

No ha tanto, y ante el repunte migratorio (tengo unas ganas de que el mar se pique), manifestaste que tu defensa de Canarias estaba muy por arriba de cualquier consideración, incluso las políticas. “Me cueste lo que me cueste”, ¿te acuerdas? Es que lo expresaste con tanto énfasis que casi me saltan las lágrimas. Menos mal que en la mochila, aparte de la consabida compresa (¡cómo recuerdo el mal trago de Rosa!), siempre llevo unos pañuelos (un par de tela –son mis preferidos– y tres o cuatro packs de 10 unidades extra suaves: El Bosque Verde, de Mercadona), desechables si el moco es abundante y de doble o triple uso cuando el goteo es ligero. Con ellos pude disimular (haciendo el símil de limpiarme el sudor) y superar, no sin cierta inquietud, aquel trance.

Como me has contado que tienes en tu Realejos norteño unos rincones en los que te gusta meditar cuando memorizas el manual de instrucciones que te envían diariamente de Madrid, estoy convencido de que aprovecharás para pensar en lo nuestro. No Manolo, sin derecho a roce, que siempre estás maquinando sobre lo mismo. Me refería al decálogo de ejes que firmamos cuando, con el permiso y bendición de nuestro mentor Casimiro, el grande, el excelso, el number one, el puto amo, en suma, nos embarcamos en esta travesía. Singladura que se ha visto trastocada por los tropiezos con decenas de cayucos cargados hasta los topes. Y como muy bien sabes que mi debilidad son las papayas maduritas, no puedo evitar las odiosas comparaciones cada vez que nuestra televisión nos muestra las imágenes cuando llegan a La Restinga. Espero que hayas captado el paralelismo y si no otro día te lo explico en El Guindaste. Porque desde que se corrió la voz de que Onalia no los quería en Arguineguín, los Armas herreños están la mar de entretenidos; el uno para atenderlos y el otro para recitar que a río revuelto, ganancia de pescadores. ¿Me vas siguiendo, Manolo?

Pienso, apreciado vicepresidente, y lo pongo en tu conocimiento por vía epistolar para que guarde la misma solemnidad que las despachadas a Madrid (lo que no constituye una novedad pues lo venimos haciendo desde 1496), que podrías implicarte algo, o mucho, más y no persistir en tus clásicos escaqueos. Ya lo hiciste en tu época de alcalde y me temo que el electorado, paciente pero no idiota, diga basta. Vamos, que explote. Y no estoy dispuesto a que la deflagración me lleve por delante. Eso lo dejo para ti que estás acostumbrado a los piques pirotécnicos.

Yo puedo en mayo próximo –que no se te olvide– cambiar de parecer, de pareja. Y me quedaría tan ancho, porque la excusa de primero Canarias me vale para un roto y para un descosido. Puedo pactar tanto a diestro como a siniestro. De necesitar el auxilio gomero, la operación no implicará el más mínimo problema porque a él, con tal de que seamos generosos en las inyecciones económicas para colmar sus delirios de grandeza con obras faraónicas, se le da lo mismo. Igual que a mí. ¿O todavía no te has enterado que CC es eterna? Como tú serás nuevamente el tercero en discordia (el resto de canarios no se deja embaucar con los cantos de sirena ni besuqueos empalagosos que tan buen resultado te dio en tu pueblo de adopción, lo que dice mucho de la cortedad existente al socaire del Macizo de Tigaiga), te voy a poner a prueba en estos meses que nos restan.

No, no te preocupes que no voy a romper el actual. Solo pienso en mí y no te voy a brindar la oportunidad de que te conviertas en víctima. No olvides que te gano en experiencia y cuando tú ibas, yo ya venía de regreso. Así que te conmino a que abras la boca cuando acudas a las reuniones nacionales de tu partido. Y hazlo prontito, antes del 29, no sea que por vender el pescado antes de mojarse el culo previamente les salga el tiro por la culata. En mis contactos con otros presidentes autonómicos, debo confesarte, muy a mi pesar, que tus correligionarios no te califican con buena nota; es más, sostienen que tu perfil es manifiestamente mejorable.

Pude haberte enviado un WhatsApp, pero miré el móvil y solo tenía una rayita. Así que le trasladé a Olivia estos dos folios con Líneas Romero y ella, desde la muy noble Villa de Teguise, echará mano del correo certificado.

A perdonar mi completa sinceridad, pero me sentía en la obligación de cantarte las cuarenta. Que yo también sé pegar un envido cuando la partida lo requiere. Y tampoco me quedo atrás si debo enfundarme el traje de cazador. La escopeta, por ahora, funciona. Sigamos, por consiguiente, escenificando sintonías. Y de aquí en adelante si no estás seguro de que tus palabras superen la elocuencia de los silencios, no disipes dudas, déjalo estar. Consejo gratuito. Por tu bien.

Tuyo afectísimo, Fernando.

Invasión

Cansadito me tiene. Hartito. Y los amigos que me leen –pocos pero bien avenidos– me machacan con aquello de que la tengo cogida con el pobre chico. De chico, nada; y de pobre, más que razonables dudas. De verdad, es que no hay por donde cogerlo. Da más de no. No abre la boca sino para decir sandeces. Olvida que él nos llegó de Venezuela –como tantos y tantos, amén de muchas más procedencias del otro lado de Atlántico– y arremete, al más puro estilo voxiano, contra los que arriban en cayucos y pateras. Hay clases. Y los de África, además, son negros. Ya se cargaron a uno en la anterior campaña navideña realejera y diera la impresión de que le cogieron gustito. Abierta la veda, por cartuchos que no sea. Y no solo los de perdigones. Ni aquellos de las ventas de antes (que los de ahora son imitaciones medio plastificadas). Hay otra acepción, al menos aquí en Canarias, que le pega más al susodicho.

Nos invaden. Y no tenemos recursos para atenderlos. Hay, por lo tanto, que cortar por lo sano. Que se despliegue el Frontex (Agencia Europea de la Guardia de Fronteras y Costas), la Guardia Civil y la Policía Nacional. Que nosotros reservaremos la Guanchancha (Policía Autonómica) para fiestas y cuchipandas varias. Y cámbienle, por cierto, el rojo de la uniformidad (y el de los coches) por un cian acharranado.

El malvado de Pedro Sánchez, y su pandilla de ministros ineptos, nos ha dejado solos en la inmensidad del océano. Ese mismo que propuso cambiar la ley de extranjería (artículo 35) y que nosotros (es Manolo quien te habla) nos negamos rotundamente. Porque eso supone repartir menores y mis compañeros de hornada no están dispuestos a soportar tales cargas. Si al menos fueran ucranianos, pero negros… quita, cruz, perro maldito. Yo no soy racista…

Y lo peor, sentencia el de la foto, es que utilizan esta invasión como arma arrojadiza y electoral. Lo desembucha y no se sonroja, no se le cae la cara de vergüenza. No pidas imposibles, Jesús. Él no está en campaña. ¿Y Fernando? Tampoco. Mayday, mayday, mayday. Después de que Abascal les enchufara –por detrás y sin anestesia (iba a escribir lubricante y me arrepentí)– los números dos al Senado, cuestión es de imitar eslóganes y propuestas guerreras. Cuando no existen razones, con dos… Si quieres acabarlo en ones, también vale.

El mar se ha convertido en un gran cementerio. ¿De ahora? ¿En precampaña? ¿Los mismos razonamientos humanitarios de Onalia Bueno? Sí, esa alcaldesa tan codiciada –políticamente– por los unos y los otros que se negó a enterrar a los negros en su cementerio moganés. ¿Se lo tiznaban? Con un comportamiento similar al de tus correligionarios peninsulares y fruteros. Qué diferencia tan grande con el ejemplo de El Pinar. En suma, con el pueblo herreño.

Canarias está sola. Mayday, mayday, mayday (venez m´aider, que fueron los franceses los padres de la criatura y no los universitarios de Wyoming). Cuánta desfachatez. Desplegaremos la Armada por toda la costa occidental africana desde Marruecos hasta Sudáfrica. No va a poder pasar ni un alfiler. Y a todo aquel que intente embarcarse en esos yates de lujo, cañonazo y a tomar viento fresco. Ahí, Manolo, como el guanche icolaltero, con otros dos…

Menudo mes de noviembre nos espera. Vamos a estar de un entretenido subido. Será una durísima competición para comprobar quien la tiene más grande; perdón, perdón, en qué estaría yo pensando, para comprobar quien la suelta más grande. Mas no me preocupan los mensajes, porque los emisores son harto conocidos. Pienso en los receptores. Los pensionistas, sobre todo. Yo lo tengo claro: no me la toquen. Y por lo que dicen un tal Figaredo y una tal Muñoz –ambos en el círculo de amistades de populares locales, insulares y regionales, que se refuerzan mediante pactos y acuerdos– jamás votaré a los que me van a dar el sablazo. ¿Vas a dejar, amigo pensionista, que a ti sí te la toquen? Si hasta los estadounidenses despertaron –algo que yo creía improbable–, ¿a qué esperas? Si antes de que deposites el voto ya te piden sacrificio, después ni te cuento. Como diría Calero: que yo tengo mi tino.

WTM

Las seis y media de la tarde del día 3 de noviembre de 2026. Y aquí me encuentro, delante de la pantalla del ordenador, tratando de hilvanar unas líneas. Pero ni se mueven los dedos ni la neurona carbura. Estoy apocado. Mucho. Y para escribir es requisito indispensable que el ánimo se halle predispuesto. Si en el anterior artículo te comentaba que el accidente de los trenes en Toledo me dejó planchado (dejar planchado a alguien. loc. verb. Coloquial. Dejarlo sin poder reaccionar por alguna palabra o hecho inesperado), el desgraciado lance acaecido ayer en el partido de fútbol entre el Tenerife y el Andorra vino a poner el colofón al estado anímico.

Mas compruebo estupefacto que ni tan duros aconteceres ablandan conciencias malvadas. Esas que se alongan por los vastos dominios de la Internet para escupir, vilipendiar y masacrar. Porque a la desgracia de verse involucrado en el funesto suceso, era negro el triste protagonista. Los dardos, soeces e infames, se dispararon a mansalva. Soy consciente de que, independientemente de lo que piense y/o plasme, la moviola no podrá revertir la situación. ¿Pero sí, acaso, echando más leña al fuego? ¿Seremos capaces de contar al menos hasta diez antes del exabrupto y el improperio? ¿Están alimentando los eventos políticos este desmadre cuasi generalizado?

Pensaba hoy escribir de la World Travel Market (WTM). Y de aquellos titulares periodísticos que, sin rubores ni tapujos, describen que “Canarias desembarca en Londres” o “Canarias acude a la feria de Londres”. En masa, añade un servidor. Porque para una novelería siempre estamos prestos. Bien lo sabemos los realejeros.

La foto no es de este año. Pero no importa. La diferencia estriba en que cada edición incrementa el número de gorrones. E idéntica cantinela en Fitur (Feria Internacional de Turismo, Madrid) o en la ITB (International Tourism Berlin). Encuentro destinado a empresas y profesionales del sector que es acaparado por infinidad de parásitos a los que no les duele el despilfarro de dineros públicos. Esos mismos que luego dicen no disponer cuando se requieren para otras acuciantes necesidades.

Tengo un amigo –un tocayo– que lleva años luchando para que el ayuntamiento portuense le meta mano al Camino Cordobés. Y se ha dirigido, por activa y por pasiva, a los que ahora lucen palmito en las ferias precitadas, quienes solo le brindan evasivas. ¿No hay dinero o la falta de voluntad raya la desvergüenza?

En La Gomera, cuyo Cabildo –con Casimiro al frente– se jacta de ser la institución más novelera de las que pululan por estas peñas atlánticas y acude a varias decenas de ferias durante el año, unos vecinos de El Molinito (San Sebastián) ya no saben a dónde acudir para que su barrio disponga de una entrada (y salida) en las debidas condiciones y no quedar al albur de la naturaleza cuando llueve y el Barranco Seco no hace honor a su nombre y “corre” cargado hasta los topes para alimentar al de La Villa. Hasta la Virgen de Guadalupe es consciente de las plegarias de los sufridos moradores de aquellos lares.

En esta mañana, dos importantes cargos del organigrama gubernamental canario llegaban en sendos coches oficiales –nuevitos, del trinque– al Hotel Mencey. Ya se podían haber puesto de acuerdo para predicar con el ejemplo en el ahorro. Jesús, que venía de la visita reglamentaria al urólogo e iba a coger el fotingo en el parking (de pago) cercano, fue testigo directo del desembarco y posterior traslado al alojamiento en hotel de cinco estrellas. Qué menos para tan ilustres.

Lo dejo. A ver si el viernes ya me encuentro mejor. A perdonar la poquedad. Y sean críticos cuanto menester fuere, pero imperando los buenos modales. Que antes –así de decía– abrían puertas principales. Ahora se me plantean serias dudas.