Las
aclaraciones (acotaciones o apostillas) son mías, por supuesto. Pero las
perlas, extraídas de diferentes medios de comunicación. Vamos allá, sin más.
“El
Parlamento de Canarias crea la comisión de discapacidad”. Lugar apropiado donde
los haya. Muy adecuado y pertinente.
“FEFARCAN
informa este jueves sobre el aumento de establecimientos sin licencia que
dispensan medicamentos para mascotas”. ¿Cómo? Está clarísimo: Fefarcan. Te lo
repito en mayúsculas, si quieres: FEFARCAN.
“El consejero
de Infraestructuras, Jorge González, explica en Cope La Palma las obras de
repavimentación de la carretera del Aeropuerto después de 20 años”. Ya lo pudo
manifestar antes. Prueba inequívoca de su apego a los cargos.
“Un policía
estadounidense dispara contra un hombre sin razón aparente”. ¿Y qué hacía,
pregunto, ese hombre sin razón aparente caminando a las tantas por esas calles
y expuesto a los peligros inherentes de las mismas?
“El CUO de
Gran Canaria en lucha junto a la plantilla de Hay Pan”. ¿Tampoco lo entiendes?
¿Y quién te ha dicho que yo sí?
“Marco y
María crean un vestido de novia con un paracaídas”. Quien se case con la
portadora del mismo podrá exclamar: ¡Me cayó del cielo!
“Convocadas
614 plazas de auxiliar administrativo con 7 años de retraso”. Me imagino que los
ubicarán con los parlamentarios de la comisión de discapacidad anteriormente
citada.
“Estos huevos
tienen mucha ciencia”. Se refería a la receta de unos huevos benedictinos (o
quizás huevos de guanche desriscado) y no a los del científico Stephen Hawking.
“El Consejo
de Estado se reúne esta tarde para cerrar su informe”. Pienso que irá dentro de
un sobre. Y para una acción tan simple, ¿hace falta ese montón de gente? ¡Ah,
cobran!
“Los clubs de
prostitución cerrados sedaban a clientes para estafarles”. Y si estaban
cerrados, ¿cómo tenían clientes? Después de sedados, intuyo, los colocarían
entre algodones.
“Turismo de La Gomera celebró su Día
Internacional repartiendo a los visitantes bolsas sostenibles”. Chacho, imagínate
una bolsa que no sea sostenible. Entonces ni sería bolsa ni nada. Te mandan a
comprar el pan y se te cae.
“Cuidado con
la bronquiolitis, la enfermedad infantil con más ingresos”. Si te digo yo que
hacen negocio con todo. Hasta con los males de la gente.
“El PP pide
que se compre un TAC con cargo al RIC
para UN”. Pues qué bien. Vamos a quedar todos encantadísimos.
“Herida una
joven tras chocar contra otro vehículo y volcar en el cruce de Tiagua”. Mira tú
que llamar coche a la joven. Chiquita velocidad llevaría la susodicha para
semejante estampido.
“Hawking
espera que la fusión nuclear resuelva el problema energético”. Perfecto, solo
es necesario estudiar cómo podemos meter en un recipiente enorme a trescientos
o cuatrocientos políticos con unos miligramos de americio, curio y berkelio y…
almirez que te pego.
“Pablo
Iglesias dispuesto a asumir la portavocía de Podemos”. Anonadado quédome.
¿Todavía no la tenía? Y otra del mismo personaje: “Solo vende humo”. Le doy dos
opciones: que se venga a La
Rambla a la fiesta del 4 de octubre o que se asocie con los
Hermanos Toste.
“Se retoma el
proyecto de prevención de drogodependencias del ayuntamiento de San Juan de la Rambla”. Menos mal. O ya
era hora. Preocupado estaba. No me parecía normal que Tomás echara a Fidela del
salón de plenos por solicitarle que tratara a un compañero con respeto y
cortesía.
“Miles de
personas siguen concentradas en Hong Kong por el sufragio universal”. Si tanto
poder de convocatoria tiene ese tal sufragio universal, que lo presenten a las
elecciones. Me recuerda a cierto yesista que estuvo esperando toda una tarde a
que llegara el ‘Señor Container’.
“Todo el
Gobierno venezolano está en la calle para ganar la batalla por la salud de la
patria”. ¿No será esa, precisamente, la causa de que Venezuela esté enferma?
¿Por qué no prueban a encerrarlos en vez de dejarlos sueltos y extendiendo
virus y bacterias?
Bueno, acabé.
Estoy pensando si pagar los dos euros. Hasta mañana.